Quiero hablarte sobre un tema que afecta a muchas personas en su vida amorosa: las creencias limitantes en el amor. ¿Cuántas veces has sentido que algo te frena en tus relaciones, o que repites los mismos patrones, o que simplemente no puedes encontrar el amor que deseas? La verdad es que muchas veces no somos conscientes de que esas barreras están en nuestra propia mente. Por eso quiero hablarte de las cinco creencias limitantes del amor más comunes que nos impiden vivir el amor de manera plena y cómo puedes deshacerte de ellas.
¡Quédate conmigo hasta el final! Estoy segura de que lo que vas a descubrir hoy te será de gran ayuda.
¿Qué son las creencias limitantes del amor?
Las creencias limitantes son ideas que tenemos fuertemente arraigadas en nuestro subconsciente. Estas ideas pueden ser sobre nosotros mismos, sobre los demás, sobre el amor, o sobre el mundo en general y un sinfín de aspectos más.
Estas creencias se desarrollan durante toda nuestra vida, y las vamos creando nosotros mismos y aunque muchas veces no somos conscientes de ellas, tienen un gran poder sobre la forma en la que nos relacionamos y sobre todo actuamos. Su origen puede estar en experiencias personales pasadas, en la infancia, en lo que la sociedad nos enseñó o incluso en nuestros miedos más profundos. Lo peligroso es que estas creencias no solo afectan la manera en la que actuamos, sino que además crean expectativas que muchas veces son erróneas.
¿Y por qué son dañinas?
Porque al ser inconscientes, están como automatizadas y las repetimos una y otra vez, y sin darnos cuenta, nos sabotean. Por ello hemos de destapar esas creencias limitantes para trabajar y liberarte de ellas ya que pueden estar impidiéndote vivir del modo que que deseas.
Creencias limitantes en el amor:
En esta sección, exploraremos algunas de las creencias limitantes más comunes que pueden obstaculizar nuestra capacidad de amar y ser amados. Estas creencias, a menudo arraigadas en experiencias pasadas o influencias culturales, pueden distorsionar nuestra percepción de las relaciones y dificultar nuestra apertura emocional. Analizaremos ejemplos concretos, como la idea de que «no merezco ser amado» o «el amor siempre duele», y cómo estas percepciones pueden sabotear nuestra búsqueda de un amor sano y satisfactorio. Al identificar y cuestionar estas creencias, daremos el primer paso hacia la transformación personal y la creación de relaciones más positivas y significativas.
1. “No soy lo suficientemente bueno/a para que me amen”
Esta es una de las creencias más comunes y desde luego muy destructiva. En el fondo hay personas que sienten que no merecen ser amadas porque no son “suficientes” a no son lo suficientemente atractivas, merecedoras, inteligentes, exitosas, interesantes.
Este pensamiento puede venir de experiencias pasadas, tal vez alguien nos rechazó en algún momento y eso dejó una huella profunda en su presente. O puede que hayamos crecido en un entorno donde no recibimos amor y la validación. Sin embargo, tienes que entender que tu valor no depende de lo que otros piensen o hayan pensado de ti. El amor no se gana por «méritos», simplemente se siente y se da.
¿Cómo podemos cambiar esta creencia? Lo primero es identificarla y saber que estamos pensando de modo incorrecto. Puedes pregúntate y cuestionarte: ¿Realmente creo que no soy suficiente? ¿De dónde viene esta idea? Y después empieza a fijarte en las evidencias que prueban que si eres una persona valiosa tal y como eres. El amor propio es el primer paso para atraer el amor verdadero.
2. “El amor siempre duele”
Otra creencia muy dañina y común es la idea de que el amor está siempre unido al sufrir. Puede ser que hayamos tenido relaciones complicadas, o que hemos visto a nuestros padres pelear constantemente, o simplemente nos hemos acostumbrado a la idea de que amar significa sufrir.
Sin embargo, la verdad es que el amor bueno no debería doler. Claro que las relaciones pueden tener altibajos y fluctuaciones, pero si creemos que el amor es sinónimo de dolor, nos predisponemos a tolerar relaciones tóxicas, abusivas o insatisfactorias. Nos quedamos en relaciones que nos hacen daño porque pensamos que “así es el amor”
¿Cómo modificar esta creencia? Debes volver a definir lo que es el amor para ti. Porque lo que está claro es que el amor no es sufrimiento. El amor es apoyo, es respeto, es crecimiento mutuo. Así que si te encuentras constantemente sufriendo en tus relaciones, es momento de pararte a reflexionar y preguntarte: ¿Por qué creo que merezco esto? ¿Realmente estoy amando o estoy en una relación de dependencia emocional?
3. “Si tengo una relación, perderé mi libertad”
Es muy frecuente encontrarse con este temor, muy comúnmente en personas que han vivido relaciones posesivas o controladoras. Llegan a creer verdaderamente que, al estar en una relación, inevitablemente tendremos que renunciar a nuestra libertad e independencia, a nuestros hobbies, amigos o sueños.
Una relación implica y ciertos ajustes por parte de ambos miembros, pero nunca debería ser una jaula asfixiante. En una relación sana las dos partes evolucionan juntos, pero saben conservan su individualidad. El amor no es control, es libertad compartida.
Si temes perder tu libertad y por eso evitas tener pareja, es importante que trabajes en confiar en que existen relaciones sanas. Elije a una pareja que respete tus límites y tu espacio personal, descubrirás que es posible amar sin perder tu libertad.
4. “Siempre atraigo a las personas equivocadas”
Algunas personas creen que el destino o el “mundo” nos pone siempre en el mismo tipo de relaciones.
El problema con esta creencia es que puede convertirse en una profecía autocumplida, es decir; si crees que siempre atraerás a personas que te lastiman, tu inconsciente buscará personas similares y, sin quererlo, elegirás a las personas equivocadas.
¿Cómo romper este ciclo? Debes de pararte a reflexionar seriamente y hacerte una serie de preguntas: ¿Qué es lo que buscas en una pareja? ¿Qué patrones has repetido en el pasado? Solo si eres consciente de tus elecciones y trabajar en tu autoestima, podrás empezar a atraer a personas que te valoren y respeten.
5. “El amor verdadero no existe”
Muchas personas después de múltiples desilusiones acaban concluyendo que: el amor verdadero no existe. Esto es terrible pues te cierras a la posibilidad de experimentar una relación plena.
Es verdad que las relaciones no son perfectas y que ninguna pareja está exenta de problemas, pero eso no significa que el amor sano no exista. Lo cierto es que el amor verdadero no es perfecto, pero es real, y es un amor que se construye día a día con voluntad y esfuerzo. No es un cuento de hadas, pero es profundamente satisfactorio.
Si verdaderamente piensas que el amor verdadero no existe, pregúntate: ¿De dónde te surge esta idea? Quizás has tenido malas experiencias, pero eso no implica que no exista alguien que pueda amarte auténticamente. El amor verdadero sí es posible, pero no es algo que «aparece» mágicamente, sino que se construye con la persona adecuada y con trabajo y dedicación.
Creencias limitantes sobre el amor que debes superar para sanar tras una ruptura:
Estas son las cinco creencias limitantes más comunes en el amor. ¿Te has identificado con alguna de ellas? Si es así, no te preocupes, lo primero que has de hacer para cambiarlas es darte cuenta de lo que te está parando y limitando. Te propongo que reflexiones sobre estas creencias y a trabajes en ellas para cambiarlas, merece la pena.
Ciertamente el amor sano y verdadero es posible, pero todo empieza contigo.
Si necesitas ayuda para modificar tus creencias no dudes en contactarme.
Estoy aquí para ayudarte
Por mi amplia experiencia de más de 27 años en psicología y coaching empresarial, mi formación internacional y variedad de técnicas; realizo diferentes tipos de intervenciones en función de cada situación y paciente; mi orientación es ecléctica.
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Como psicóloga y coach, mi objetivo es conseguir tu bienestar. Aporto herramientas que aprenderás a manejar y aplicarás tu solo.
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